Blagues...
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Admin Hugo
THE TITI
sonia70
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Blagues...
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET UN CERVEAU ?
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET UN CERVEAU ?
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?
sonia70- Barge de chez Barge
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THE TITI- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
Et depuis quand les femmes ont un cerveau?
Mal à la tête oui. Ça arrive. Mais un cerveau ça se saurait
Bon ok, elles ont une cervelle
Quoi que ! Quoi que !!!
Mal à la tête oui. Ça arrive. Mais un cerveau ça se saurait
Bon ok, elles ont une cervelle
Quoi que ! Quoi que !!!
Invité- Invité
Re: Blagues...
oui mais elles ont un neurone de moins que la jument ,tu sais pourquoi ?
Car la Jument elle lève la queue quand elle chie[/size] [/size]
Car la Jument elle lève la queue quand elle chie[/size] [/size]
Re: Blagues...
HELLO LES HOMMES, ON S'EN PREND ENCORE PLEIN LA T.....E!
MAIS AVEZ VOUS LU LA 2ème BLAGOUNETTE,
MAIS AVEZ VOUS LU LA 2ème BLAGOUNETTE,
OU VOUS AVEZ FAIT SEMBLANT DE NE PAS LA VOIR! CA VOUS POSE UN PROBLEME?Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?
EMI- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
sonia70 a écrit:Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : - Et pourquoi pas la cuisine ?
Et pourquoi pas la cuisinière?
Invité- Invité
Re: Blagues...
Hello
Ah! la femme un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre
Une petite devinette:
Qu'est ce qui arrive tout les mois chez une femme et ne dure que 3 à 4 jours ?
Le salaire du mari
Un homme riche,c'est celui qui gagne plus que ce que sa femme dépense
Dieu créa l'homme! et il le vit très heureux sur terre, il en fut contrarié,alors pour l'embèter il créa la femme
Rockoeur
Ah! la femme un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre
Une petite devinette:
Qu'est ce qui arrive tout les mois chez une femme et ne dure que 3 à 4 jours ?
Le salaire du mari
Un homme riche,c'est celui qui gagne plus que ce que sa femme dépense
Dieu créa l'homme! et il le vit très heureux sur terre, il en fut contrarié,alors pour l'embèter il créa la femme
Rockoeur
Invité- Invité
Re: Blagues...
Juste pour rire !!!!!!!!
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes?
- Car ils ont une cervelle d'oiseau
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter pendant 5 minutes...
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes?
- Car ils ont une cervelle d'oiseau
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter pendant 5 minutes...
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
sonia70- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
DIS MOI SONIA, TU NE LEUR FAIS PAS DE CADEAUX AUX HOMMES, TU AS BIEN RAISON, ILS NE NOUS EPARGNENT PAS NON PLUS.
vive la solidarite feminine
Dernière édition par Marie Myriam le Mer 07 Jan 2009, 16:23, édité 1 fois
Lisyjac.- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
C'est pour me venger de Huguette.... !!!!!!!!
Et pis ça change que toujours sur les femmes ou les BLONDES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et pis ça change que toujours sur les femmes ou les BLONDES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sonia70- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme...
c'est l'écho ! L'écho ! L'écho ! L'écho ! L'écho !
c'est l'écho ! L'écho ! L'écho ! L'écho ! L'écho !
Invité- Invité
Hugo, Rockoeur et Rouk1
Attention à vous Messieurs, si vous continuer à nous chercher, vous allez nous trouver, nous sommes peut être en minorité comme bargettes.
MAIS LA VENGEANCE EST UN PLAT QUI SE MANGE FROIS, MEME GLACE........
n'est-ce pas Sonia, Pasale; Emi ,Floflo.
Lisyjac.- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
[quote="sonia70"]Juste pour rire !!!!!!!!
ELLES SONT BIEN BONNES!!
ELLES SONT BIEN BONNES!!
EMI- Barge de chez Barge
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Localisation : SUD DE LA fRANCE
Re: Blagues...
Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non non... Réponds le mari : mais si, mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marcher pour ton cul !
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.
Quel est le pays qui entoure certaines femmes ? Réponse : la Grèce
Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
Pour être plus près de l'évier !!
Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
Réponse : la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartées, le cul mouillé et la bouche ouverte.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre, il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle, je rentrerais à la maison !"
Quelle est la similitude entre une femme et une crotte de chien ??
Plus elles sont vielles plus elles sont faciles à ramasser !
Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,...
- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit : - Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit : - moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plaît pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit : - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !
- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non non... Réponds le mari : mais si, mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marcher pour ton cul !
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.
Quel est le pays qui entoure certaines femmes ? Réponse : la Grèce
Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
Pour être plus près de l'évier !!
Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
Réponse : la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartées, le cul mouillé et la bouche ouverte.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre, il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle, je rentrerais à la maison !"
Quelle est la similitude entre une femme et une crotte de chien ??
Plus elles sont vielles plus elles sont faciles à ramasser !
Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,...
- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit : - Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit : - moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plaît pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit : - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !
- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Re: Blagues...
Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?
Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ? En inde les vaches sont sacrées !
Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts où t'habites.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue!
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
C'est une femme qui va chez le docteur et qui lui demande :
- Docteur, je ne comprend pas j'ai la diaré mental !
- Mais je n'ai jamais vu ce genre de situation. Comment se fait-il ?
- Ba tout ce que je dis c'est de la MERDE !
Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
- Avez-vous déjà vu une cruche sans poignée?
Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?
Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ? En inde les vaches sont sacrées !
Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts où t'habites.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue!
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
C'est une femme qui va chez le docteur et qui lui demande :
- Docteur, je ne comprend pas j'ai la diaré mental !
- Mais je n'ai jamais vu ce genre de situation. Comment se fait-il ?
- Ba tout ce que je dis c'est de la MERDE !
Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
- Avez-vous déjà vu une cruche sans poignée?
Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !
POUR HUGO
HUGO, JE TE CAUSERAIS PLUS JAMAIS
EMI- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
HUGO, TU AS FAIT TRES TRES FORT, JE NE SUIS PAS CERTAINE D'APPRECIER
Lisyjac.- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
HUGO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai failli faire une syncope à force de RIRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et j'ai noyé mon clavier !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai failli faire une syncope à force de RIRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et j'ai noyé mon clavier !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
THE TITI- Barge de chez Barge
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Re: Blagues...
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.
L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre naît du gland (chêne). Donc l'homme est un gland.
Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
Quelle est la différence entre un élastique
et un homme au réveil?
Réponse : aucune.... :
!
!
!
!
!
il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!
Mais on vous aime tout de même !!!!!!!!
sonia70- Barge de chez Barge
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Date d'inscription : 17/06/2008
Age : 50
Localisation : haute saone
Re: Blagues...
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? Environ 30 kilos..
Comment congèle-t-on la morue ? En tirant toutes les couvertures à soi.
Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ?
Parce que leur laisse est trop longue.
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.
Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ? Aucun, c'est un boulot de femme !
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Avec le tampax tu vois la salope qui est au bout du fils.
C'est deux femmes dans un ascensseur, il y en a une qui se mets à renifler et dit à son amie : "tu trouves pas que ça sent le sperme ici ?" et l'autre lui dit : "excuse moi je viens de roter!"
Quelle est la définition d'un penis ? C'est un appareil permetant de mesurer la profondeur d'une cruche
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? Environ 30 kilos..
Comment congèle-t-on la morue ? En tirant toutes les couvertures à soi.
Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ?
Parce que leur laisse est trop longue.
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.
Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ? Aucun, c'est un boulot de femme !
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Avec le tampax tu vois la salope qui est au bout du fils.
C'est deux femmes dans un ascensseur, il y en a une qui se mets à renifler et dit à son amie : "tu trouves pas que ça sent le sperme ici ?" et l'autre lui dit : "excuse moi je viens de roter!"
Quelle est la définition d'un penis ? C'est un appareil permetant de mesurer la profondeur d'une cruche
Re: Blagues...
Superbe compétition... entre la belle Sonia et le cinglé Hugo !!!
Qui sortira vainqueur... ???
THE TITI- Barge de chez Barge
- Nombre de messages : 1521
Date d'inscription : 09/04/2008
Age : 52
Localisation : LA ROCHE SUR YON (VENDEE)
Re: Blagues...
SES BLAGUES SONT BEAUCOUP MOINS VULGAIRES.
C'EST SONIA LA GAGNANTE, SANS AUCUN DOUTE, ELLE EST LA
Hugo c'est le des
Lisyjac.- Barge de chez Barge
- Nombre de messages : 585
Date d'inscription : 19/11/2008
Age : 78
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Ven 14 Oct 2016, 13:26 par rockandblues
» envoie
Jeu 21 Avr 2016, 17:09 par calonne180
» johnny au USA
Lun 31 Mar 2014, 08:27 par JHINOU64
» Salut Lou Reed
Dim 03 Nov 2013, 17:04 par JHINOU64
» ...LANGUES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dim 23 Juin 2013, 09:34 par BREIZH
» ...Cherchez les différences?????
Lun 22 Avr 2013, 05:04 par BREIZH
» <>...Les Scarabées...<>...Les Pierres qui roulent...<>
Lun 11 Mar 2013, 17:31 par Admin Hugo
» ...Salut Alvin!!!!!!!!!!!!!
Ven 08 Mar 2013, 14:30 par BREIZH
» ...Un vrai disque de Rock'n'roll.....Français....
Sam 12 Jan 2013, 16:09 par pierre Le snake du 77
» ...Bientôt aux vielles Charrues et Bercy...Neil Young....
Sam 12 Jan 2013, 13:31 par BREIZH
» MEILLEURS VOEUX LES BARGETTES ET BARGES DE NOS COEURS !!!!
Sam 12 Jan 2013, 08:00 par stef 28
» ...GROIN!!!GROIN!!!
Jeu 20 Déc 2012, 20:29 par jean.johnny
» ...BYE RAVI!!!!
Mer 12 Déc 2012, 10:00 par Admin Hugo
» Moineau....Welcome !!!!
Lun 03 Déc 2012, 10:05 par Admin Hugo
» Un "Barge" de plus ... !
Jeu 22 Nov 2012, 15:04 par JH85